2017sol

На шаг ближе к реальности

15.05.17, 14:50 Сегодня спокойный день. Я с Алисой на руках, как обычно. Временами пытаюсь что-то делать, мыть посуду, готовить, когда она просыпается и недолго лежит на диване, рассматривает что вокруг. А спит на руках, если положить на кровать, то сразу просыпается, чувствует, что я не рядом. Я понимаю что у нее сейчас такой период, такое время, когда мама нужна всегда. Это нормально, она скоро это перерастет. Но пока так. Мне само собой из-за этого трудно делать какие-то домашние дела, кое-как успеваю что-то, но самую малость. По этому поводу лучше успокоиться, мир не рухнет из-за немытого пола. Братики Алисины ещё у свекров. Муж на работе. Вчера мы ездили с ним в лес на его рабочей машине. Получается он не пьет несколько дней. Но я не обольщаюсь, знаю что в любой момент он может опять напится. Хотя на завтра он договорился пообщаться с психотерапевтом. В любом случае это не панацея, и это только начало пути к трезвой жизни. И то, если всё-таки он решит начать. Я все равно думаю, что уеду в начале июня, больше не хочу чувствовать то, что чувствую когда он пьян. Не хочу этого дикого стресса и издевательств. А то что он больше ни когда не будет пить - не верю я в это. Может он в конце концов и победит эту болезнь, но пока он борется, я не хочу при этом присутствовать. Каждый его срыв это безумно больно. Это большая травма для меня. Поэтому я и хочу уехать. Хотя там мой отец, который психически не стабилен, не уравновешен, но если выбирать из двух зол, то лучше там.. Я помню сейчас так хорошо это чувство, когда муж становился пьяным и менялось его сознание. Это чувство страха вперемешку с чувством бессилия и отчаяния. И в этот момент будто замирает все внутри, становишься камнем, камнем который плачет. А теперь уже и не плачет, устал плакать. И каждый раз когда это происходит, как бы ты небыл к этому готов - каменеешь как в первый раз. Все внутри опускается. Такое чувство, будто все останавливается. Не хочу это больше испытывать. Не хочу больше погружаться в эти состояния. И да, я потеряла веру в то, что он сможет из этого выбраться. И я этому рада, это ближе к реальности. Хорошо что он сейчас не пьет. Я бы умирала сейчас. А так живу, дышу. Спасибо что не пьет. Надеюсь продержится по-дольше.