2017sol

Дети, счастье и сложности

20 мая, 7:53 Позавчера привезли мальчиков. Рада, что они здесь. Хлопот и забот несомненно прибавилось, но всё-равно, так их люблю и так счастливо от того что они рядом. Квартира, конечно сразу ожила. Погода вчера была чудесная и мы даже 2 раза ходили гулять. С 11 до 15 и с 18 до 21:30. А утром вчера я ещё ходила с Алисой в поликлинику, брали кровь из пальчика. И проснулась она вчера первый раз в 4:30. Сна мне, безусловно не хватает. Это пожалуй, единственное чего мне не хватает сейчас. Остальное - сладкие дети, трезвый муж, хорошая погода - все есть)) С детьми, конечно, тоже нервотрепка бывает, иногда им что-то очень надо здесь и сейчас и немедленно и чтобы успокоить нужно много сил, а их не так уж и много. Иногда на их крик реагирую "замолчите", хотя, сама понимаю что так нельзя говорить и это не выход. Вчера в такой момент "замолчи" срочно вспомнила про своего внутреннего ребенка и всю энергию беспомощьности направила на ее успокоение. И Никита тоже быстро успокоился. Энергетика от меня сменилась, и реакция моментальная. Пойду попью чай и возьму Алису, она уже хочет спать.

Спасибо за покой

18 мая, 6:00. Качаю Алису, она проснулась в 5 сегодня. Сейчас уже снова засыпает и я пойду сама с ней прилягу ещё. Но сначала решила написать пару строк. Вчера муж был в Ашане, затарился продуктами и купил жалюзи на кухню. У нас на кухне такое большое окно-эркер, 5 секций, и вечером, когда солнце на этой стороне - очень слепит. Позавчера он общался с психотерапевтом. На следующей неделе договорился ещё.. я не питаю особых надежд. Понимаю, правда, что раз он на это пошел, то, видимо, есть какое-то желание действительно перестать пить.. Но я не хочу по этому поводу сильно обольщаться. Пусть всё идёт тихонько, своим чередом. Я рада что он сейчас не пьет. Это совсем другая жизнь. Просто, ни чего особенного, но она спокойнее, без такого дикого стресса. Сейчас ещё мальчики у свекров, старшему лечат зубы. Поэтому уровень стресса дома минимален. Можно сказать, с Алисой я отдыхаю. Хоть она и целый день на руках, просыпается рано и к вечеру я уже как выжитый лимон, всё-равно, это в разы спокойнее. И с одной стороны я скучаю по детям, а с другой - с ними ни какого покоя, поэтому сейчас я концентрируюсь не на том что скучаю, а на том, что дома тихо. Сейчас и правда хорошо. Не буду себя ни куда гнать. И пойду попробую прилечь. Сегодня ещё в поликлинику с Алисой идти.

На шаг ближе к реальности

15.05.17, 14:50 Сегодня спокойный день. Я с Алисой на руках, как обычно. Временами пытаюсь что-то делать, мыть посуду, готовить, когда она просыпается и недолго лежит на диване, рассматривает что вокруг. А спит на руках, если положить на кровать, то сразу просыпается, чувствует, что я не рядом. Я понимаю что у нее сейчас такой период, такое время, когда мама нужна всегда. Это нормально, она скоро это перерастет. Но пока так. Мне само собой из-за этого трудно делать какие-то домашние дела, кое-как успеваю что-то, но самую малость. По этому поводу лучше успокоиться, мир не рухнет из-за немытого пола. Братики Алисины ещё у свекров. Муж на работе. Вчера мы ездили с ним в лес на его рабочей машине. Получается он не пьет несколько дней. Но я не обольщаюсь, знаю что в любой момент он может опять напится. Хотя на завтра он договорился пообщаться с психотерапевтом. В любом случае это не панацея, и это только начало пути к трезвой жизни. И то, если всё-таки он решит начать. Я все равно думаю, что уеду в начале июня, больше не хочу чувствовать то, что чувствую когда он пьян. Не хочу этого дикого стресса и издевательств. А то что он больше ни когда не будет пить - не верю я в это. Может он в конце концов и победит эту болезнь, но пока он борется, я не хочу при этом присутствовать. Каждый его срыв это безумно больно. Это большая травма для меня. Поэтому я и хочу уехать. Хотя там мой отец, который психически не стабилен, не уравновешен, но если выбирать из двух зол, то лучше там.. Я помню сейчас так хорошо это чувство, когда муж становился пьяным и менялось его сознание. Это чувство страха вперемешку с чувством бессилия и отчаяния. И в этот момент будто замирает все внутри, становишься камнем, камнем который плачет. А теперь уже и не плачет, устал плакать. И каждый раз когда это происходит, как бы ты небыл к этому готов - каменеешь как в первый раз. Все внутри опускается. Такое чувство, будто все останавливается. Не хочу это больше испытывать. Не хочу больше погружаться в эти состояния. И да, я потеряла веру в то, что он сможет из этого выбраться. И я этому рада, это ближе к реальности. Хорошо что он сейчас не пьет. Я бы умирала сейчас. А так живу, дышу. Спасибо что не пьет. Надеюсь продержится по-дольше.

Хочу жить

12 мая, 17:33 Я сейчас около пруда, что возле дома. Неожиданно громко завакали жабы. Недавно был дождь, а сейчас солнце и все вокруг блестит. Я с Алисой, она в коляске спит. Мальчишки ещё у бабушки. Дома муж, отлеживается. Вчера пришел с работы часа в три, забрал телефон и все все детские документы. Был пьян. Все забрал, чтобы я не ушла. Ещё продолжал пить. Включил на всю громкость Тамару Гварцители. Слушали ее часа 3. Потом Киркорова. Меня пепеодически облизывал, целовал, то хватал резко за лицо или руки, то замахивался ударить. Неадекват. Алиса почти все время была у меня на руках. Когда слушали Киркорова, то я представляла себе другую жизнь, без мужа. Лето, вечер, природа, где-то играет музыка и кто-то веселится. Я подумала, что стану наконец-то свободной, стабильной. Что смогу иногда делать для себя праздник, когда чуть подрастут дети, ходить с подругами в кафе или даже на дискотеку. Что вокруг тоже люди, другие мужчины. И не обязательно заводить отношения, просто само общение, принятие заботы и внимания, обычное воспитание, голантность. Когда даже ни кто ни кому ни чего не должен. Я сегодня с утра пыталась найти ресурс хоть в чём-то, желание жить и идти дальше. Как же меня разбивают эти унижения и грубое неадекватное отношение. Я уже не говорю про все слова, которые приходится выслушивать... Я их даже в голову не беру и не помню. Но все это боль. И ведь в этих состояниях он полностью руководит мной. И попробуй ослушайся.. вчера мы занимались сексом. Он меня заставил, но когда попадаешь в такие ситуации, то пытаешься максимально взять из этого себе хорошего. Секс? Ок. У меня его уже очень давно небыло. Вообще после родов, можно сказать первый раз. Те моменты когда он в меня входил и кончал - не считаются. А вчера я сама получила от этого удовольствия. И вот кем можно оставаться и как себя чувствовать в этой смеси треша, унижений и секса? Вернемся к сегодняшнему дню. Поиск ресурса.. жить дальше. Сейчас я единственное что хочу, это нормально оформить все декретные и свалить от сюда.. Хотя сегодня он проспался и пытается связаться с психологом.. мне это напоминает настоящую борьбу. Он трезвый, борется с собой пьяным. Только как это? В любом случае, пусть борется, а я хочу отойти в сторону... Потому что в этой борьбе он меня колечит. По сути это его дело, его разборки, я не знаю кто победит, да мне это уже не важно. Все что я хочу, это просто уйти из эпицентра. Это такая жесть.. Я не знаю, ограничен ли ресурс по выживанию, но каждый раз приходить в себя мне даётся все сложнее и сложнее..

Из боли в боль

Ещё одна бессонная ночь в копилку. Как быстро раскручивается этот моховик. А вчера днём я узнала, что мой отец избил мою маму. Повалил на землю и ногами бил ее по почкам, ногам, голове, спине. За то что она пошла сделать себе сломанный ноготь после работы, а на его звонки не отвечала, так как ей они просто не доходили. Вот и вся любовь. После таких событий вообще теряется вера в жизнь. В то, что здесь можно вообще нормально жить. Все женщины в моем роду страдали. Мамина мама жила всю жизнь с мужем-алкоголиком. Он ее бил, изменял постоянно, а ее обвинял в изменах. Папина мама вовремя развелась с мужем-алкоголиком, но в последствии всю жизнь прожила одна. Мой отец не алкоголик, но любит выпить, а когда пьет, то частенько у него сносит крышу и он вот запросто может избить жену или меня. Мой муж алкоголик. Как остановить этот кошмар? Как не передавать это своим детям? Мне страшно, мне по настоящему страшно. Мне очень хочется поверить в жизнь.. в то, что возможно быть счастливой, глубоко дышать. Любить и не страдать за это. Мне так хочется освободится от всех этих ужасов. Сейчас единственный выход, это уезжать в деревню и жить с родителями, которые часто орут друг на друга. Которые попросту часто бывают не в себе. Как мне защитить себя.. где найти такое место, в котором мне будет безопасно. Миллионый раз говорю себе о том, что от мужа надо уходить. Моя жизнь превращается в сумасшествие. Так не долго и свихнуться. Все что делает хорошего мой муж за целый месяц, может перекрыться очень легко за одну ночь его издевательств. Вот сегодня я не спала.. он не дал. Сейчас он спит, а у меня на руках ребенок, которая проснулась и теперь вряд ли я посплю. Повторяется картина, которая была когда родился первый ребенок. Ночью муж не давал спать, а утром, когда муж засыпал, то просыпался ребенок. Со вторым малышом такого небыло только благодаря тому, что первый месяц он не пил, а потом, когда начал пить - я жила со своими родителями и мы его выгнали. Сколько лет уже это длится. Одно и тоже, одно и тоже. Какое-то время небольшая ремиссия, а потом опять.. и ну как, как я могу верить ему после всего этого? Просто я хочу ему верить. Мне выгоднее было бы, чтобы он бросил, чем то, чтобы уезжать. Там отец, который не может контейнировать. Там ссоры и крики. Там отсутствие возможности нормально помыться, а с детьми это очень важно. Там нет мира и любви. Ехать из боли в боль.. Там боль меньше.. в какой-то степени. Но и тут я вылавливаю просветы. А все хорошее и правда быстро перекрывается.

Увы

Сейчас 22:50 Тот же день. Муж пошел за пивом. Он со вчерашнего дня не трезвел, утром ходил за добавкой. Меня тошнит от происходящего. Буквально выворачивает на изнанку. Я не хочу находиться в этой ситуации. Ком встает в горле, смесь ненависти и бессилия поочередно всплывают в моем мировосприятии сейчас. Сотый раз я чувствую разочарование и злость, что я ДО СИХ ПОР сдесь. Я так и не уехала, хотя столько раз уже могла. Я все ещё остаюсь рядом с человеком, который не стабилен. Он то спокоен и адекватен, то, стоит ему выпитъ, становится ебанутым и не предсказуем в самом плохом смысле слова. И самое отвратительное, что когда он снова адекватен, то он внушает доверие и вновь убеждает меня в том, чтобы я ему поверила и приняла его. Он чертовски убедителен и хоть я уже не верю словам, а смотрю на поступки, но начинается все со слов. И вроде бы он написал психотерапевту, да, но это капля в море. По настоящему он не берется за эту проблему. И сейчас он во власти алкоголя, он под его воздействием и думаю, что сейчас он будет стараться быть под ним как можно дольше. Увы.

Возвращение

8 мая 2017 Я не была здесь месяц, дети удалили сайт из закладок, лень было восстанавливать. Да, наверное, ещё не только из-за этого. Сама себе устала говорить о том, что надо уходить от мужа, а потом снова давать ему шанс. За этот раз было ещё три попытки мужа бросить пить, три раза он срывался и три раза я в серьез собиралась уходить. Даже родители хотели приехать на майские праздники (собственно сейчас) чтобы забрать меня с детьми. Но очередная его триада о том как он хочет бросить и что все серьезно, остановили меня. Глупо чувствую себя, когда понимаю, что за последний месяц это было несколько раз. Просто, видимо, у человека совсем оплавился мозг, раз он сначала утверждает одно, а через неделю-две делает другое. Но у меня то что с мозгами? Каждый раз вновь и вновь я включаюсь в эту игру. Как будто день сурка. Вот вчера был очередной день, когда муж сорвался. Вчера свекры забрали детей на пару дней, и мы с мужем и дочкой пошли в лес, разведовать места, делать шашлыки.. ну и муж постепенно пил незаметно от меня. Но я то все заметила, его состояние от эйфории в начале при предвкушении выпивки, а потом и поменявшееся сознание, другой смех, оценка окружающей обстановки. Когда он тайком выкинул пустую бутылку в мусорку, то я достала её и показала ему, что мне это известно. И настроение поменялось сразу. Неделю назад он просил меня не уезжать, говорил о своём самом серьезном настрое бросить и что теперь быть трезвым ему намного больше нравится. И даже связался с психотерапевтом. Правда общались они только в переписке, а до личной встречи не дошло, так как небыло денег. Но про группу 12 шагов в нашем районе узнавать он таки не стал, на это денег не надо было бы, но нужна решимость. Буквально несколько дней назад я заболела, лактостаз, грудь болела, температура 39,5. Муж помогал очень, особенно тот день, когда у меня была такая температура. Даже на работу не пошел, занимался дочкой, старшего сына в сад водил и забирал два дня. А я болела всего два дня, потом встала на ноги полностью. Гулял со средним сыном и дочкой на улице, а я в это время спала. Я уже даже начала располагаться к нему и обнимать.. вновь потихоньку открывать своё сердце, правда очень аккуратно, так как знала, что рано еще. И вот, буквально ещё пару дней и снова алкоголь. Но в этот раз я уже так не расстроилась, вернее, конечно, я расстроилась, но это уже не было как раньше, таким ударом в спину. Теперь я не запускаю его в своё сердце так быстро, как раньше. Мы можем общаться, шутить, но больше как друзья, не как возлюбленные. Хотя мне очень не хватает ласки и нежности, я понимаю что с ним не могу проявлять эту сторону себя и брать это. Так как это очень сближает и потом больно принимать обман и плохое отношение. А результат вчерашней ночи - очень мало сна и подбитая бровь. Я уже даже устала злится и видимо у меня уже не хватает понимания как на это реагировать.

день и ночь

9 апреля, 9:00. Алиса перепутала день и ночь. Сегодня ночью она проснулась в 2 часа и до 6 спать ни как не хотела. Она лежала, кряхтела, сосала грудь, если ей надоедало лежать, то начинала плакать. Я ходила с ней или сидела, тогда она была спокойна, у меня на руках, но не спала. Ночью была полная луна, на кухне светила в окно, так мы и просидели несколько часов под этой луной. В 6 часов она все-таки уснула, и я тоже, правда не надолго. В 7 часов уже снова проснулась и вот пока не спит. Надо будет еще поспать с ней в первой половине дня, а во второй, спать давать поменьше. Как-то ведь надо вернуть ей обычный режим. Думаю вот, как я буду, когда дети вернуться. Ведь с ними днем уже не доспишь. Попросила мужа посидеть в 7 часов в Алисой, чтобы он с ней походил, а я поспала, сказала что не спала всю ночь (а он то спал), на что он мне ответил, что не выспался и ему надо еще поспать. К слову, уснул он часа в 23. Собираюсь с ним сегодня поговорить на счет вчерашнего. Но на фоне бессоной ночи, боюсь это выйдет давольно грубо. Хотя чего мне любезничать, он просто нахер послал все договоренности, откровенно забил. Мне нужно дать волю гневу, но на него тоже нужны силы.

мольба

9 апреля, 0:14. Страх. Вот что я испытываю сейчас. Внутри меня столько боли и животный страх. Я не сплю, хотя все остальные спят. И мне бы надо тоже. Но я, зная что будет завтра с мужем, что он снова открыл ящик пандоры.. зная это я просто не хочу засыпать. Не хочу чтобы наступал новый день. Слезы. Глаза уже припухли от слез. Но я благодарна им, что еще не утратила способность плакать. Какое было это хорошее время, эти три недели, которые он не пил. Это совсем другая жизнь. Спокойная, адекватная. Мы за это время даже ни разу не поругались. Хотя, неделю из них он был в больнице. Посути, мы провели вместе последнюю неделю. И это было хорошее время. Алиса спит и мне тоже надо.. я плпробую. Такое чувство, что моё сердце не выдержит этих перепадов, что оно остановится. Такое чувство, что мне все сложнее и сложнее востанавливаться, раз за разом. Я верила в него, я дала ему еще один шанс. Десятый, видимо. Но каждый такой неоправданный шанс это безумно больно. Я люблю его, когда он трезвый и адекватный. Я люблю его. И как мне похоронить его хорошую сторону, для того чтобы жить без него? Как мне расстаться с ним хорошим, понимая, что он не только такой. В нем есть еще кое кто. И с тем, другим, я не могу жить. Безумно больно вспоминать его хорошего. Мне это невыносимо. Слёзы, слёзы. Что за жизнь такая, почему нельзя просто жить счастливо, зачем все эти страдания? Как будто чтобы жить на этой планете, надо обязательно страдать. Как будто страдания это пропускной билет. Почему нельзя просто жить и созидать. Хочется верить что есть высшие силы, которым не все равно. Которые любят меня, хотят мне счастья, заботятся обо мне.. Но с другой стороны, кажется, что на самом деле им все-равно. И что вселенная повернется к тебе той стороной, которую ты сам хочешь увидеть. Может быть заботливой, а может быть карающей. А может казаться карающей, но из этого выйдет что-то хорошее, что-то лучше, чем было. И чтобы получить это лучше, надо пройти через боль или потери. А мне всего то и хочется жить в мире в своей семье. Растить детей в любви и счастье. Заботится друг о друге. Разве я много хочу? Господи, если ты есть, пожалуйста, излечи моего мужа. Сделай так, чтобы он больше ни когда в жизни не пил алкоголь. Или сделай так, чтобы я больше не жила с людьми у которых зависимости. Я хочу жизнь созидательную, твлрческую, вдохновленную. Чтобы каждый день искренне говорить - спасибо МИР.

Слезы.

8 апреля, 18:42. Сегодня, когда мы смотрели кино, я заметила за мужем, что он разговорчевее чем обычно, этот знак меня насторожил, так как первый признак алкогольного опьянения то, что он начинает больше говорить. Обычно он в своих суждениях и разговорах менее многословен и скромнее. Мне стало страшно. Я начала беспокоится о том, что он выпил, а он утром ездил в ашан за пеленками. И там мог купить алкоголь. Я начала об этом думать и поняла что у меня просто поток слез, который я не могу остановить. Дальше я решила, что должна ему сказать об этом, мы обещали быть честными друг перед другом. И я со слезами на глазах стала говорить о том, что беспокоюсь о том, что он выпил. Что хочу об этом поговорить. Ему не понравилось что я говорю, и это подтверждало мою догадку. Он стал говоорить о том, что моя искренность, это не искренность, так как я пропускаю через свою призму, и на выходе это получается другое. Стал обесценивать мою попытку сказать что мне плохо, я беспокоюсь, а мою просьбу успокоить меня воспринял в штыки. Сказал что я взрослая женщина, мать троих детей и должна сама уметь себя успокоить. Эти все слова звучали так холодно, мне так больно это было слушать. И из-за этого холода и из-за того, что это подтверждало мою догадку. Потому что когда он полностью трезв, то он адекватен и в плане поддержки и в плане эмпатии, я знаю, что он бы не говорил так жестко, если бы был трезв. Сейчас он ушел в магазин за пицей, и я думаю, что скорее всего одной пицей дело не закончится... и еще вероятнее всего потом он мне скажет, что своим разговором я его растравила.. хотя он уже сейчас был выпивший, это 99%. Я прекрасно знаю как он говорит, когда такой, что он говорит.. он меняется, и даже его малейшее изменение я улавливаю. Хотя на мой прямой вопрос - пил ли ты сегодня, он ответил, что неужели ты думаешь, что человек, которому всего две недели назад всаживали электроды, может сейчас пить? Т.е. вроде этим он хотел сказать что не пил. Передать что я чувствую сейчас - это коллабс. Я смотрю на Алису и мое сердце разрывается от боли, а из глаз льются слезы без остановки. Как, как, можно было променять такую прекрасную девочку на какую-то там водку.. у меня просто в голове это не умещается, просто не могу даже представить. Не могу. В голове крутится другая мысль, что пусть со мной просто будут дети и мне надо просто уйти от этого человека, начать другую жизнь. Зато у меня есть дети, они такие прекрасные, такие замечательные! А Максим.. что ж Максим пусть сам делает свой выбор, он только сам может решать как ему жить. Мне надо понять уже, что не стоит давать ему еще шанс, что надо просто начинать строить свою жизнь. Спокойно, без сумашествий. Просто жить и знать, что у меня есть дети, они такие хорошие. Мне с ними будет хорошо. Я их люблю. И где бы я ни была, это не важно, важно то, что они должны быть рядом со мной. Потому что я их мама, и я в ответе за них, я хочу дать им свою любовь. Чтобы они приняли ее. А мой муж сейчас - это человек, который не выбирает в пользу семьи... Только подумать.. неужели ему было плохо эти дни.. неужели было так, что ему еще что-то стало нужно.. Выглядел он вполне счастливым и спокойным. Мы потихоньку проводили это время вместе, готовили кушать, ухаживали за дочкой, ели вместе и смотрели фильмы. На мой взгляд всё было хорошо. У меня бы даже мысли не возникло, что что-то не так.. он выглядел вполне удовлетворенным. Неужели кончились три недели спокойствия и гармонии.. за это время я успела познать его хорошую сторону, узнать его таким, каким давным давно забыла. Неужели это закончилось.. У меня сейчас даже не хватает объема моего разума чтобы осознать что происходит, не хватает сердца, чтобы вместить туда всю боль, которая скйчас есть во мне. Не хватает сил понять то, что происходит со мной, моё разочарование. Психотерапевт говорит, что я должна не надеятся на мужа, не опираться на него, но как я могу...